暗礁そして破滅 [病院・カウンセリング]
今日は一週間ぶりにカウンセリングに行った。
泣いて泣いて泣いて終わった。
いや、娘のことを相談している時は平気だったが。
そして、院長から待ったがかかった。
新しい病院に娘を通わせることについてだ。
診断書と紹介状を書いてもらいたくお願いしたわけだが。
学校経由で自分の頭を通り越してことが進んだのが気に入らないらしい。
さらに、その先のクリニックの先生が後輩、というか同業だからまあ、仕方ないがね。
私は今のところでいい。カウンセラーともやっと慣れてきたところだし。
だが、娘はどうにもこうにもならないから新しいクリニックにしようと決断したのに。
結局変わらないだろうと。
今の病院の院長から学校へ連絡するという。
もう、どうにでもなれ。
これじゃ、セカンドオピニオン制度なんかあってないようなもの。
何なんだ？いったい。
私たち家族の苦しみを早く取り除きたいのに。
結局、私なんだな。ネックは。
だからなんだ。
子供を愛せない私がネックなんだ。
わかるか？
子供を愛せないという母親の苦しさが？
子供はすべてが天使なんかじゃないんだ。
産んだ責任もその後の責任もあるが。
愛せすべてを愛せというのは大嘘だ。
母性愛？そんなもの、何処にあるんだ。私の中の何処に？
あぁ、やっぱり私は悪魔だ。
娘に殺される運命なのだ。
それが私の一生だ。それでいい。それで娘が自由になれるなら。
私はこの命を娘に捧げる。
それが生まれてきた役目なのだ。
ひとはいつか必ず死ぬのだ。
娘に否定されてもそれは当然の結果。
そして娘がラクになるならそれでもいい。
できることなら気が狂ってしまいたい。
ごめんね。いいお母さんになれなくて。
私のところに生まれたというだけでこんなに苦しい人生を
たった１１年で歩むなんて。
いいよ、私は貴女のために命を捧げる。
それが貴女の望みなら。
私はそのあと貴女と妹を守ってあげる。
それが私の役目ならば。
生きてではなく。
憎いだろう、この私を。
いつかは許しておくれ。
愛せない母がいたことを許しておくれ。
カウンセリング（3/5） [病院・カウンセリング]
今も、非常にシンドイ。
とにかく話しはじめることができなかった。
自分を生きて来なかった。カメレオンな自分に疲れた。
動悸がする。
「家に帰りたくない」と泣いて訴えた。
まるで子供だ。
疲れた・・・
薬がまた増えてしまった。
カウンセリング（’07 2/5） [病院・カウンセリング]
月曜日は病院でした。
カウンセリングのあとは疲れます。
子供を送り出して何もせずコタツで出かける時間まで寝ていました。
化粧もせず、だらしのない格好で出かけました。
とりあえず、ジーンズには履き替えましたけど（いつもはスウェット）
髪の毛もずっと美容院に行かないのでボサボサ。
でも平気になっちゃいました。
ただの汚いオバちゃんです。
